Иногда меня посещают мысли об абсурдности моего мышления. Я часто переживаю, достаточно ли я хороша, интересна и приятна для какого-либо человека. А ведь это совершенно неважно. Гораздо важнее то, интересен ли и полезен ли для меня этот человек. И если да, то мне нужно с ним взаимодействовать или предпринять такую попытку. И он уже сам решит, насколько я интересна ему. И если неинтересна, то ничего такого страшного нет, если не он, то будет кто-то другой, как поется в одной очень правильной песне . Но я боюсь потерять всех людей, даже тех, которые напрягают, тех, которые в моей жизни вообще не нужны и не играют никакой роли. А если это кто-то близкий, то тут вообще даже страшно представить, что творится..... Я хочу быть для них милой, лезу из кожи вон, но всё равно не получается. Боюсь сказать "достаточно" и "так не пойдёт" или просто выкинуть из жизни этот хлам. А вот мне не боятся и я обижаюсь, но молчу, потому что боюсь потерять тех, кто не боится потерять меня.
Но я думаю, что не будет больше никого, потому что если на меня и обратили внимание, то это такое счастье и его нужно хранить. А не нужно. Пора прекращать. Но это очень страшно. У меня начинается сердцебиение, когда я думаю о том, чтобы сказать правду о том, что я действительно думаю.
А еще смешат люди, которые учат меня жить. Это удивительно. Я знаю как мне жить, как бы странно это не казалось. И я прекращаю учить других. Чем больше я знаю-чувствую себя, тем хуже я знаю, что нужно другим.
Я больше не хочу быть "хорошей" для всех , я хочу ЖИТЬ
вернее, я осознала, как это деструктивно