Что-то с выполнением моего тренинга дело не идёт. И не только потому что нет вдохновения, но и банально нет времени и сил. Приходиться выбирать между элементарной чистотой в доме и творчеством, и при этом урезать ночной сон. Тем более среди бардака и со слипающимися глазами творить совершенно неприятно. И всё равно, меня не покидает чувство вины, что я не делаю всё что могу для того, чтоб развиваться. Но и бардак мне просто отвратителен. Мне в нём жить отвратительно, а устранить его никак не получается. Так что в любом случае испытываю чувство вины. Да, и есть причины, по которым чувствую себя полнейшим бездарем, и к тому же волнует то, что я в свои 22 года до сих пор чётко не осознаю. чем я хочу заниматься в этой жизни. Часто просыпаюсь утром с мыслью, что всё что я думала вчера, всё что сочинила, все идеи и планы и вообще вся жизнь - такая фигня... Это утренний синдром такой. Хотя обычно моё утро помимо этого знаменуется попыткой доказать себе, что Стаська ещё спит, и убедить в этом её, при этом из соседней комнаты доносятся недовольные, неизменно раздражающие меня, крики проснувшегося Стаса: " Почему не закрыта дверь?". Потом до меня доходит, что Стаська уже не спит и не собирается спать, а настойчиво требует, чтоб её развлекали. Тогда я встаю, одеваюсь и иду на кухню пить чай, в то время, как Стаська пытается что-то стащить со стола, например мою чашку, и отчаявшись, начинает грызть сам стол. Чай мне допить так и не удается, потому что внезапно Стаське вдруг резко начинает хотеться кушать и спать, от чего она перед этим яростно отказывалась. Приходится опять идти в постель, раздеваться и ложиться... А я-то уже настроилась вставать...И так каждый день. Вот, сижу тут, валюсь со стула, но так ценны эти редкие минуты свободы и одиночества