• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: поныть (список заголовков)
16:57 

Несбывшееся.

Make me steel
Каждый день живу с мыслью - изменить свою жизнь. Но почему-то это остаётся только мыслью. Я слишком слабый человек(((((((((((((((((((

@музыка: ОЕ

@настроение: и скучно, и грустно, и некому руку подать...

@темы: поныть

01:20 

птиц опять напартачил

Make me steel
Когда-то, когда я была совсем юной и думала о своей далёкой семейной жизни, мне казалось, что я просто идеально по-женски мудрая (да, да, я так думала, несмотря на то, что проверить это было не на ком), напитавшись расхожими сентенциями из журналов, интернета и рассуждений с такими же, как и я "опытными" подружками. Ещё мне казалось, что я обладаю поистине уникальными психологическими способностями, проще говоря, вижу человека и его тайные желания насквозь. Так вот. Оказалось, что я в этих делах соображаю, мягко говоря, туговато. К тому же, я органически не могу никого обидеть, я лучше сто раз позволю обидеть себя (из-за чего опять-таки долбаюсь). При этом мне всегда хочется, чтоб были "и волки сыты, и овцы целы". А так не бывает. В итоге в накладе все, а больше всего я-архиказявка, у которой внезапно нет своего мнения и она всегда слушает, что добрые люди скажут, а говорят, они часом противоречивые вещи, и не всегда применимые конкретно к её жизни. А ведь в школе я считала, что оригинально и независимо мыслю. Вот такие повороты судьбы.
:apstenu:
Далее тут будет стихотворение в тему (следующим постом)

@настроение: скверное

@темы: поныть, о сердце моё разрываемо!, досье

00:47 

Make me steel
приготовила кальмары с рисом и овощами. Что-то они не оправдали моих ожиданий - на резину похожу. В следующий раз возьму креветки. Щас ещё буду готовить слоёные пирожки с фаршем, ещё нужно поубирать и помыть посуду, а спать уже хочется:bricks:

@темы: этот день, поныть

03:39 

Make me steel
интересно, этот бардак когда-нибудь заканчивается?:hang:

@темы: поныть

03:54 

"Муза и Чудовище"

Make me steel
Сегодня был ужасающий день. Ничего не хотелось, не было сил, и вообще, депрессняк накатил. Однако, творчество моё продвигается почти по плану, не совсем так, как я предполагала, но с приятными открытиями. Это хорошо. Плохо то, что опять я сёдня лягу фиг знает во сколько, потому что ещё нужно сделать уборку, опять завтра встану поздно, опять буду как-будто в шкафу ночевала, и стройность моего бытия опять не получится. Во всём виновата моя окаянная дезорганизация. Жду денежек, чтобы купить одну любопытную книгу - "Муза и Чудовище" Яны Франк, как раз для таких, как я. Надеюсь, она мне поможет.
з.ы: у меня есть подозрения, что уборка сегодня тоже не сложится, ибо я хочу СПАТЬ!!!(((

@настроение: приподнятое, но сонное

@темы: поныть, этот день, я

17:22 

Меня достало:

Make me steel
1. Постоянный бардак.
2 То, что каждую ночь нужно делать уборку. а если я один раз забью, то воцаряется полнейший хаос.
3. То что, некоторые считают, что я ДОЛЖНА пахать как вол и не имею право нуждаться в помощи и сочувствии.
4. Постоянное чувство вины, и ощущение, что что-то делаю не так.
Что это? Деперссняк послеродовой или я просто не выспалась?
ПАМАГИТЕ!!!!

@настроение: всё бесит

@темы: о жизни, поныть

01:55 

облом

Make me steel
Что-то с выполнением моего тренинга дело не идёт. И не только потому что нет вдохновения, но и банально нет времени и сил. Приходиться выбирать между элементарной чистотой в доме и творчеством, и при этом урезать ночной сон. Тем более среди бардака и со слипающимися глазами творить совершенно неприятно. И всё равно, меня не покидает чувство вины, что я не делаю всё что могу для того, чтоб развиваться. Но и бардак мне просто отвратителен. Мне в нём жить отвратительно, а устранить его никак не получается. Так что в любом случае испытываю чувство вины. Да, и есть причины, по которым чувствую себя полнейшим бездарем, и к тому же волнует то, что я в свои 22 года до сих пор чётко не осознаю. чем я хочу заниматься в этой жизни. Часто просыпаюсь утром с мыслью, что всё что я думала вчера, всё что сочинила, все идеи и планы и вообще вся жизнь - такая фигня... Это утренний синдром такой. Хотя обычно моё утро помимо этого знаменуется попыткой доказать себе, что Стаська ещё спит, и убедить в этом её, при этом из соседней комнаты доносятся недовольные, неизменно раздражающие меня, крики проснувшегося Стаса: " Почему не закрыта дверь?". Потом до меня доходит, что Стаська уже не спит и не собирается спать, а настойчиво требует, чтоб её развлекали. Тогда я встаю, одеваюсь и иду на кухню пить чай, в то время, как Стаська пытается что-то стащить со стола, например мою чашку, и отчаявшись, начинает грызть сам стол. Чай мне допить так и не удается, потому что внезапно Стаське вдруг резко начинает хотеться кушать и спать, от чего она перед этим яростно отказывалась. Приходится опять идти в постель, раздеваться и ложиться... А я-то уже настроилась вставать...И так каждый день. Вот, сижу тут, валюсь со стула, но так ценны эти редкие минуты свободы и одиночества;)

@настроение: потерянное

@темы: о жизни, поныть, размышления

02:17 

В чём ужас домашнего хозяйства?

Make me steel
Самое ужасное то, что постоянно нужно держать в голове кучу мелочей - помыть посуду, вынести мусор, (а я часто забываю вынести его или напомнить Стасу, чтоб вынес) повесить бельё - это главные вещи, которые я терпеть не могу... А ещё пособирать кучу вещей разбросанных по квартире, помыть полы, ванну и прочее.... и столько всего нужно не забыть, что поневоле начинаешь раздражаться, особенно это достает, когда уходишь из квартиры и не хочешь оставлять бардака - тогда наведение порядка занимает часа два, и я выхожу гораздо позже, чем рассчитывала. Ещё ж нужно еду приготовить, а надо сказать, что я всё почему-то делаю очень медленно. И если я себя правильно настрою и организую, то большим усилием воли могу поддерживать нормальную обстановку в квартире, но меня очень просто выбить из колеи и демотивировать. И вот, опять бардак, есть готовить лень и вообще жизнь не удалась :(. Наймите мне домработницу или посудомоечную машину хотя бы... (((
Сашег страждае((((

@настроение: Ап стену, да

@темы: поныть, о сердце моё разрываемо!

13:58 

Make me steel
Сашик вот уже 3й день находится в ступоре. Иму так не хочется убирать, Каждый день нужно совершать над собой усилия и делать уборку.. он сие ненавидит. К тому же, Стас абсолютно деструктивен по отношению к чистоте
А ещё, из группы Севенсиса вконтакте удалили аудио с ним(. :weep:
На концерте Атмосферы раздавал и какие-то флаерки. Сашик, естесно, взял не глядя, чтоб отвязались. А оказалось, что это реклама театральной студии " Ветер перемен". Обещают открыть скрытые возможности и прочее. Ым? Подумаем над сим вопросом. особенно. если там всё бесплатно:rolleyes:

@темы: о жизни, поныть

23:10 

Сашег-Сашег-Сашег

Make me steel
Меня очень восхищают люди, которые по жизни на позитиве, которые никогда не бывают в унынии, которые умеют в любой ситуации быть" в своей тарелке", которые много делают, но не устают и всё успевают. Как бы я хотела быть таким человеком! У меня сейчас много дел, но все они никак не вмещаются в сутки ( не забываем о таком важном деле, как
"поспать"), а ещё очень много планируется. Хотелось бы, чтоб в квартире у меня была всегда чистота, Стаська не плакала и я бы с удовольствием с ней играла, чтоб хватало времени на работу, а ещё декупаж, который, похоже, в этом месяце мне не светит((( по финансовым причинам, а ещё я хочу группу... но пока что всё это со скрипом, и мой день трещит по швам. Надо поменьше сидеть в интернете - это уж точно и поменьше "втыкать".... может, что-то и измениться. А ещё, я прям щас упаду и усну на месте...
П.С Вивьен Морт - это взрыв мозга, и Дана тоже))) Я зафанатела, хочу на их концерт.

@темы: о сердце моё разрываемо!, поныть, размышления, я

14:42 

Сашег расстроился(

Make me steel
Мне посоветовали читать побольше книжек, нда. Неужели мой стиль изложения наталкивает на мысль о том, что я туп и необразован? Хотя каждое предложение мне и правда дается со скрипом. Почему? Ведь я в школе писал сочинения на 10-12 страниц. Может, конечно, переделка текста про яблоки и капусту не может особо вдохновлять... на это и уповаю. И ещё я клинически безграмотен. С моей невнимательностью я обязательно что-то да упущу...

@настроение: а? шо? где?

@темы: Как Сашег деловой, о сердце моё разрываемо!, поныть

05:05 

А я тут всё меланхоличу...

Make me steel
Я сегодня опять подумала, что мне ведь уже 22!!! А кажется, ещё недавно в садике была, потом в школе... а теперь уже ого-го мне сколько! До 20 такого чувства не было. И дело не в том, что я уже такая старая. Нет. Но раз время так быстро летит, это значит, что оглянуться не успею и будет мне 30, 40, 50... а потом я состарюсь и умру. Смотрю я на бабушек, а ведь и они когда-то были молодыми, более того - они были такими же маленькими, как Стаська. И мне в это не верится. А когда-то я такой стану, и кому-то будет не верится, что я была молодой.
В общем, жахы - вот как это называется.
Возможно, кому-то эти рассуждения покажутся смешными, но осознание скоротечности времени что-то частенько меня посещать...

@темы: поныть, размышления

03:53 

То є життя!

Make me steel
А я, весь такой несчастный, сижу и дичайше хочу спать. Аннотацию все ещё не дописал. Вокруг бардак аля "мужская общага".
Сегодня в сильпо одна дама (довольно молодая, кстати, и тоже с ребом) сказала мужу: дай пройти женщине с коляской. Это обо мне. Очень обидно в 22 года из разряда "девушек" перекочевать в "жэншины". Этот момент моей биографии меня как-то не радует(((. Я вроде тёткой под тридцатник ещё пока не выгляжу (надеюсь). То за школьницу принимают, то женщиной обзывают. Капец.
Из приятного: сегодня ходила в район, где, возможно, будет наша новая квартира (тоже на Венике). Там очень-очень круто, всё как я люблю: высокие дома и много зелени. Единственный момент - владельцы квартиры думают, стоит ли последнюю сдавать кому-либо вообще. Очень-очень надеюсь на положительный ответ.

@музыка: нема

@настроение: непонятно

@темы: этот день, размышления, поныть, поиск квартирки, о жизни

23:06 

" Я похож на некую расплывчатую массу, по краям переходящую в кефир (или кисель?) (с)

Make me steel
Сашег дошёл до последней стадии дезорганизации, составление алгоритмов простейших действий стало для него чем-то недосягаемо сложным. Он просто нормально не может делать нечего, он просто сидит и долго соображает: "что же сейчас нужно делать?", даже для того чтобы собраться и выйти из дому. Можно приписывать всё это сезонному ФМГ, но понятно, что это просто отговорка и не хочется верить, что я в конец отупел. И всё-таки я чаю измениться. В одной мудрой книжке, которую мне дал Артурчег и которую я так и не дочитал (краснею), есть умная молитва, которая звучит примерно так: "Дай мне силы изменить то, что возможно, дай мне смирение принять то, что нельзя изменить и дай мне мудрость, чтоб отличить первое от второго". (с)
Такие мои недостатки, как неорганизованность, лень, неаккуратность и повальную неуверенность в себе, думаю, искоренить вполне возможно, хоть в какой-то мере, нужны только силы...
Дык, с чего бы начать?

@настроение: ойо... шире вселенной горе моё...

@темы: поныть, о сердце моё разрываемо!, о жизни, я, философское, размышления

23:36 

И смиюсь и плачу, за нецензурщину, если шо, простите....

Make me steel
Сегодня утром у меня в голове крутилась одна мысль: "Моя жизнь - полная пи... Крутилась, крутилась, а потом пришли Дима с Оксаной (Амур де труа, да (с)). Порепали, шото даже получается. Нужно где-то намутить басиста, но пока 3м весь материал обкатать, и на сцену, на сцену.... будэм пэть и танцевать. Артурчег впал в культурный шок: "слишком много народу, щас буду убивать" ( а был ещё Серёга и Стас, который якобы болеет) и ухрял на процедуры. Мы репали. В нашем репертуарце пока три песни: "Зимовый блюз" (Димин), который апгрейдили Оксано - басовой партией и соляками на клаве: "в джазе, когда не знаешь что играть, играешь просто любые ноты" (с) Оксанокун и я своим божественным пэнием и вокальными импровизациями ( мысль, что я отстойней всех меня не покидала, не обольщайтесь), потом рокопопсовая аорторазрывающая песнь ("Дивная") от Сашег-инкорпорейтед, которая всем нравится, не смотря на простоту и банальность (Сашег обычно такого нэ сочиняэ, обычно он мутит), а также трагикомическая гуцульская рапсодия-фантазия (отдающая ВВ) "Небо скляне" в не совсем понятном размере, о любви некой ленивой девицы к загадочному и неотразимому самураю местного разлива по имени Василько того же афтара. Будет исчо. Потом пришол Артурчег, мы все пожрали и пошли "ипошить", вернее они пошли, а у Сашика рецидивировал "кризис жанра", и он ходил и убивался ("я отстойней всех"), но делать нечего и потом он присоединился к остальным и громче всех орал " Мой фантом (не помню) на восток". Исполнялись также бешеным хором и другие избитые песни Чижа, а также циганские романсы. Но апофеозом музыкального вечера стал " Фантом оф зе опера", в исполнении Артурчега, в стиле Луи Армстронга с примесью Мурки, и мы решили, что организуем принципиально новое музыкальное течение, где душа забудет об условностях и стилевых и жанровых рамках. ( Все были трезвые). Что в это время делал пупс ( мой неотлучный спутник)? Вначале дрых, а потом ползал по комнате и занимался своими делами, пока ему сие не надоело, и мне не пришлось его развлекать. Тем не менее хороших два часа мы весьма продуктивно порепали, несмотря на то, что жизнь моя полная йухня и сил просто нету. Гзак принёс мне молока, которым я упивался. Спать я уже стараюсь лечь до 12, иначе просто здохну. Вот не понимаю людей, которые могут не есть, или есть крайне мало: на завтрак фреш и какая-то маленькая хрень, на обед - салат из морепродуктов, на ужин 50 гр творожка и в таком духе, ещё там фрукты овощи. Не я б вмерла ( но мысль о похудении меня иногда посещает, не смейтесь и не пугайтесь, у меня для этого всё равно силы воли недостаточно ;) )

@настроение: депгессивное

@темы: я, этот день, сумбурно-весело, поныть, о жизни, моё творчество

01:07 

Шо такое?

Make me steel
Сашик опять испытал острый приступ ненависти к себе, ах, он так страдал, так страдал. Но когда параноидальное чувство собственного отстоинства достигает своего апогея, начинаешь думать: "а какого?". Чем я хуже всех? И всё становится пучком, даже несмотря на то, что вчера обхаяли мои две новых песенки (я их апгрейжу), даже несмотря на то, что я партачник (с этим разберёмся), даже несмотря на то, что вчерашняя игра в "Правду или желание" по его (Сашега то есть) вине чуть не закончилась истерикой Оксаны (ну, фак, все ж говорят: давай каверзных вопросов и побольше), и что ему не хватает ласки и заботы ( а шо поробыш, такова жизнь =(), и он не умеет играть на фано (уже учится). Я просто хотел,чтоб мною восхитились. Ну хоть кто-нибудь, ну восхититесь мной!!! А то как-то грустно. Зато Стаська любит меня, как есть. Может, я не самая мега мама, но во всяком случае ее пока устраивает.
Ещё я всё время думаю о ЕДЕ. Это для меня болезненный вопрос

@музыка: летние ИмЭкс бай Йуль

@настроение: эх, раз, ещё раз, ещё много, много раз

@темы: я, поныть, о сердце моё разрываемо!, о жизни

15:50 

Кто здесь?

Make me steel
А здесь Сашег! :flower:. Нынче я нарисовался. Много дней без инета, много дней в изоляции... Неужели жизнь без него уж так невозможна? Это что любовь и зависимость на веки вечные? А, может, в моей жизни просто ничего особо занимательного не происходило? Да и правда, что может быть интересного в до крайности провинциальном, погруженном в сонное оцепенение городе Шостка? Спасалась Акунином, разбавляя чтение просмотром быдлопередачек "Давай попробуем" и "Званый ужин" (да, всё настолько ужасно). Акунин конечно "гроссмейстер словестных комбинаций", но тем не менее было замечено, что у него есть излюбленные типажи, которые присутствуют почти в каждой книге, и это несколько расстраивает.А ещё довольно однообразная модель развития фабулы, поэтому к прочтению 4 книги ты уже начинаешь догадываться, кто главный злодей. К тому же возникает мысль о его (писателя) тайных маниакальных наклонностях: уж очень настораживает страсть к расхеряченным оторванным, отрезанным и откушенным частям тела и прочим видам физических истязаний и мучительной смерти :gigi: И ещё возник такой вопрос, навеянный той же темой: встречали ли вы в жизни вот таких вот прямо раскрасавиц, на которых каждый посмотрит и обомлеет? В литературе они нередко встречаются. А в жизни? Или понятия о красоте в наше время стали уж очень индивидуальны?
Тем временем мое личностное развитие жалко прозябает. Я нахожусь на стадии болезненного поиска, чего-то между чем-то. Течение моей жизни мне откровенно не нравится, а где, что и каким образом поменять я не знаю, а, может, знаю, но не хватает силы духа. Такшо душа моя весьма навязчиво стинаэ.
Кажется, что вот оно, где-то рядом, но не могу нащупать...
Творчество пока тоже приостановилось. Когда я мечтаю о сцене, то всё кажется замечательным, но когда мы начинаем репетировать - накатывает дикая неуверенность в себе и своих силах. Это вообще бич моей жизни...
И, конечно же, я дико и невообразимо скучаю по Киеву и его муравейности, а также за своими друзьями, то есть за вами:weep: .

@темы: я, размышления, поныть, о сердце моё разрываемо!, о жизни

23:47 

у приймах жити

Make me steel
Всё-таки жить с почти чужими по факту тебе людьми, которые, между тем, являются твоими родственниками, удовольствие сомнительное. Постоянно чувствуешь себя стеснённым. Особенно, если это старые люди, у которых выработался свой образ жизни, в который тебе приходится вписываться. А тем более с моими сибаритскими привычками. Я ж люблю, когда обо мне заботятся и начинаю расслабляться, в то же время мой мозг понимает, что они этого делать не обязаны, но делают, и мне от этого становится очень неуютно. К тому же всё приходится делать с оглядкой на то, не помешает ли это им.

@темы: о жизни, поныть

18:18 

Make me steel
Как же херово болеть (((

@темы: поныть

23:08 

наши рационы

Make me steel
опять я нажралась булки. Жаренной с маслом. Ну я и пищевой извращенец. И это после общения с сыроедами! Блин, ну чё ж я такой жрюк по части всякой вредной пищи. А ещё я поздно ложусь спать. Это же натуральное моральное разложение. Ужос!

@темы: поныть, о жизни, я

КОНФЕТКИ-БАРАНОЧКИ

главная